Reksio i Tajemnica jego świata

[opipiter11]

Rozdział 1 Tajemniczy obiekt
Pewnego dnia Reksio wstał gwałtownie z łóżka!
Wiedział ,że coś jest nie tak!
Wyszedł z budy i pobiegł szybko do kurników.
Jeden kurnik był zniszczony bo przygniotło go coś przypominającego wielkie stalowe pudło!
Nagle przyszedł Kretes.
-Ło matku!!!-krzyknął.
-Kretesie nie wiem co to jest-zaszczekał Reksio.
-Kogut na pewno będzie wiedział co to!
Razem poszli do koguta wynalazcy, u którego panował nieład.
-Ko ko koledzy co się stało?
-Wyjdź i zobacz-powiedział nerwowo Kretes.
-Ku ku kurczę,myślę że to coś z kosmosu.
-A po co jakieś kosmiczne ustrojstwo miało wylądować na naszym podwórku?-Powiedział zdziwiony Kretes.
-K k Kretesie musisz się przekopać i sprawdzić czy to coś nie ma podłogi i
jest w środku puste!
-I znowu ja jak zawsze muszę wszystko robić!
Po chwili wkopał się w ziemie.
Reksio i kogut czekali z pięć minut kiedy Kretes krzyknął:
-Zaraz,coś mam!!!
Wyszedł na z tunelu trzymając jakiś papier w łapie.
Co to Kretesie?-zapytał Reksio.
-Nie wiem Reksiu.
-Dajcie mi to, ja to odczytam-powiedział kogut.
Kogut zaczął czytać:
,,Reksiu i Kretesie wiem,że to czytacie.Mówię wam tylko,żę musicie jak
najszybciej uciekać z podwórka! Ktoś na was poluję i nie odpuści dopuki
nie złapie was. Będę was obserwował.Bywajcie!"
Ktoś znajomy


Ciąg dalszy nastąpi.....


(Jakby co to moje pierwsze opowiadanie więc proszę o dobre oceny)

[Kretes102]

Trochę błędów interpunkcyjnych, ale poza tym ładnie. Dam spokojnie 7/10.

[opipiter11]

Dzięki! Niebawem zrobię rozdział 2 i myślę,że będzie lepszy.
Wstawię gdy będzie więcej dobrych komentarzy.
(prawdopodobnie jutro)

[Paki]

Fajne opowiadanie. Trochę błędów interpunkcyjnych i chyba jakiś ortograficzny był. Opowidanie krótkie. Oczekuję lepsze. Narazie daję 6,5/10.

[opipiter11]

Ok dwa komentarze do idę pisać drugi!!

[Kacper98]

Ogólnie, styl opowiadania jest troszkę roztrzepany.
Nie musisz każdego zdania pisać od nowego zdania - o wiele lepiej jest pisać ciągiem, a zwroty akcji od nowej linijki. Błędów większych nie ma, kilka literówek. Akcja mogłaby troszkę zwolnić, i mógłbyś dodać jakieś opisy. Jeżeli poprawisz te błędy, to myślę, że będzie dobrze. Jak na razie bez oceny.

[Matek]

Ja na początku chciałbym powiedzieć, że nadużywasz w swoich opowiadaniach wykrzyknika. Z resztą zgadzam się z Kacprem... na razie bez oceny...

[opipiter11]

Rozdział 2 Ucieczka
Po przeczytaniu listu Reksio i Kretes stali bez ruchu.
-Ko ko kochani,mamy problem.
-A czy to prawda?-zapytał Reksio.
-Chyba tak.-odpowiedział kogut-i jak to jest prawda ,to WSZYSCY musimy opuścić
nasze domy.
-Lekarz na mojej wyspie miał rację,że nie powinienem tu mieszkać-zaszlochał Kretes.
-Zabierzemy Molly i ka ka Kari Matę.-rzekł kogut.
-Cooo się stałooo?-usłyszeli zaspanego Kornelka.
-Bracie musimy uciekać!-krzyknął kogut.
-Gdzie Kari?-Zapytał Reksio.
Ostatnio widziałem ją z Molly-powiedział Kretes.
Reksiu co się stało?-zapytała Kari.
-Świetnie,że przyszłaś,musimy uciekać!Ktoś na nas poluje!-krzyknął Reksio
-Ale gdzie?-zapytała Molly
-Bardzo dobrze,że przyszłaś,my wszyscy musimy uciekać!-znowu krzyknął Reksio
Nagle przyszedł kogut.
-A o to to to teleport!-ogłosił kogut wskazując na pralkę połączoną z grabiami i
wiosłem.
-To ma myć teleport?-Zapytali wszyscy jednocześnie.
-Ale uwierzcie,że działa.
Po chwili przybiegły kury i chomik Disel,pewnie też chcieli uciekać.
-Dobra wszyscy włazić do pralki.-powiedział kogut
Wszyscy weszli i ku ich zdziwieniu w pralce było jeszcze dużo miejsca.
Umiem za gospodarować wnętrza-powiedział z dumą Kogut a potem krzyknął:
-Uwaga nie wiemy gdzie to nas przeniesie.Wszyscy są???
Tak!!!!-krzyknęli wszyscy.
Kogut nacisnął guzik i wszystko zrobiło się niebieskie.

Ciąg dalszy nastąpi......


Wiem,że krótki ale nie miałem pomysłu a co do błędów to potem z edytuję
Następny będzie na pewno dłuższy

[Kretes102]

Błędy, błędy interpunkcyjne. Musisz popracować nad interpunkcją. Jest też trochę chaotycznie. I krótkie zarazem. Poza tym nie mam zastrzeżeń. 5,4/10

[opipiter11]

Nie będę ich poprawiał ale następne będzie na pewno lepszy i długi jak tamte połączone razem.
(po waszych komentarzach myślę ,że pierwsze było lepsze)

[Kacper98]

Nie poprawiłeś błędów, rozdział nic nie wniósł do opa, ogólnie słabo.
Poza tym tak jak inni to zauważyli - interpunkcja do poprawy. Akcja dalej za szybka, pojawiają się literówki. Rozdział gorszy od poprzedniego - daję tylko na zachętę 3/10.

[Paki]

Opowiadanie jest ok, jednak są błędy interpunkcyjne, a opowiadanie krótkie. 6/10.

[opipiter11]

Ok nie komentować mówię ,że trzeci będzie długi jak tamte dwa razem.