Oceń żart

[Czarnoksieznik]

Znam. 8/10.
Dwaj myśliwi idą przez las. Nagle atakuje ich dzik. Pierwszy myśliwy ucieka na drzewo, drugi nie zdąża i tratuje go dzik. Pierwszy zeskakuje z drzewa, podstawia mu lusterko pod usta-jego kolega nie oddycha. Sprawdza tętno-nic. Serce nie bije. Myśliwy dzwoni do szpitala:
-Mój kolega nie żyje!
-Proszę się upewnić, że naprawdę nie żyje.
Po chwili słychać huk wystrzału:
-Dobrze. I co dalej?

[kubulus]

8/10

Blondynka jedzie samochodem, nagle dzwoni jej telefon. Szuka, grzebie w torebce, ale nie znalazła.
- Cholera, pewnie zgubiłam.

[Alfredo]

Eeee... Nie czaję. 3/10
Facet idzie do sklepu zoologicznego, gdzie chce kupić psa. Widzi wspaniałego, rasowego, rasowego, ale ciągle ujadającego psa. Pyta sprzedawce ile pies kosztuje.
-1000 złotych.
-1000? To droga jak na psa który ciągle ujada...
-Tak, ale ten pies ma czarny pas w karate!
-Czarny pas?
A sprzedawca na to:
-Dalej Azor! Stół pęka!
Pies robi ,,Ajaaa!'' i rozbija stół na tysiąc kawałków.
-Dalej Azor! Drzwi pękają!
Po czym dalej ujada.
-Kupuję go - oświadcza klient.
Po powrocie do domu pies szczeka coraz głośniej. Wtedy jego nowy właściciel mówi:
-Cicho Azor! Przestań ujadać. Głowa pęka!
Wtedy pies robi ,,Ajaaa'' i...

[Czarnoksieznik]

...i biedaczysko. 10/10.
Jak się nazywa najbardziej kreatywna osoba w wojsku?
Kucharz ( w jadłospisie pisze: poniedziałek-grochówka, wtorek-pomidorówka i tak dalej, ale za każdym razem ta zupa jest taka sama).

[kubulus]

8/10, ale przejęzyczyłeś się... zamiast "wojsko" powinno być "stołówka szkolna".

-przepraszam, czy pani numer to 112331231?

- Tak, tak, nie, tak, nie, tak, tak, nie, nie.

[spidi]

Jeżeli niektórzy nie przestaną spamować oraz pisać obraźliwe żarty , temat zablokuje. Traktor dostał już za to bana.

[Shlafrok Holmes]

5/10
Baba poszła do wróżki,wróżka mówi że niedługo wiele polaków zginie.Baba próbuje to zmienić, idzie na stacje kolejową i widzi dzieciaka na torach a pociąg nadjeżdża, baba go przesuwa a sama ginie pod pociągiem. Jak miał na imię dzieciak.
Adolf Hitler.

[kubulus]

6/10

W pociągu siedzi facet i widzi, że jego sąsiad sypie sól przez okno.
- Co pan robi? - Pyta.
- Sypię sól.
-Ale po co?
- Po to, żeby odstraszała tygrysy.
- Przecież w Polsce nie ma tygrysów.
- No właśnie, sól działa!

[kalmar]

8/10

Czteroletni Jaś jedzie z rodzicami samochodem. W pewnym momencie słyszy w radiu:
„Ksiądz Jerzy Zając”.
Pomyślał, po chwili pyta:
-To jeże mają księdza? I w dodatku zająca?

[Czarnoksieznik]

6/10
Do lekarza przychodzi baba z książką zamiast twarzy:
-Co pani dolega?
-Facebook.

[Bartu35]

Jakie miasto żegna się z ryżem? Paryż (Pa ryż )

[Dawid6]

Poprzedni żart 8/10.
Żart Bartu35 - 6/10.

Pani pyta się klasy co było na poprzedniej lekcji.
- Zaimki, proszę pani - odpowiada ktoś.
- Tak, o zaimkach - mówi pani.
Następnie zwraca się do Jasia
- Wymień Jasiu dwa zaimki.
- Kto? Ja? - nie dowierza Jaś.
- Dobrze - chwali Jasia pani.

[Olek1]

8/10

1.Facet dzwoni.
-Halo, czy to numer 4444444444
-Tak
-To czy może pani wezwać karetkę bo mi się palec w czwórkę wkręcił.

oraz

2.Jedzie blondynka samochodem i zatrzymuję ją policjantka (też blondynka)
-Proszę pokazać dokumenty przekroczyła pani prędkość.
Blondyka daje dokumenty z lusterkiem w środku.
-O! Pani też policjant? Trzeba było tak od razu! do widzenia...

[Czarnoksieznik]

Za pierwszy 9/10, za drugi 7/10.
Pewien polski żołnierz po porażce w trakcie II Wojny Światowej uciekł z pola bitwy i został ukryty w damskim klasztorze przez zakonnice. Pewnego dnia, przebrany w habit, poszedł do ogrodu. Spotkał tam piękną kobietę. Rozmawia z nią przez chwilę, po czym atakuje, chcąc pocałować. Ta nagle odpycha go z niezwykłą siłą i krzyczy barytonem:
-Oszalałeś!? Ja tu od klęski na Westerplatte siedzę!

[madix38]

4/10


- Tatusiu, tatusiu! Czy mamusia na pewno przyjeżdża tym pociągiem?
- Nie gadaj tyle, tylko rozkręcaj tory.