Śmieszne wydarzenia ze szkoły

[kubulus]

Moja koleżanka napisała na teście z Angla zamiast breath to brecht. I był brecht.

[xXx Justi xXx]

U nas tak:
na przyrodzie: " Warszawa jest na wschód od zachodu."
j.polski: " Narzędnik- idę z kim? z czym? z nogą ( no trudno żeby bez)
hasło na dzień bez używek (marne) : " Narkotyki to nie cukierki, więc nie próbuj ich smaku." a teraz ktoś się pomylił i powiedział: " Ludzie to nie narkotyki, więc nie próbuj ich smaku"

[Żelo]

Uwaga!
To było tak na religii:Siostre zawołał dyrektor i taki jeden ,,Łuhuuuu''.Siostra to słyszała i jak wróciła to kazała mu pisać modlitwę przepraszalną xD.

[Czarnoksieznik]

Gdybym miał napisać wszystkie "chece" u mnie w szkole, to mój post zająłby co najmniej kilometr. Kwadratowy . Więc podam tylko pare z biwaku klasowego:
1.Czytałem sobie spokojnie Krzyżaków Sienkiewicza, nagle podchodzi do mnie kolega i na cały głos:
-I JAK CI SIĘ CZYTA PORNOLE ??????
2.W naszym pokoju impreza na całego, aż hotel podskakiwał, a ja w jądrze hałasu i jak gdyby nigdy nic siedzę se z tymi Krzyżakami.
3.Jednemu koledze w środku nocy strzelili w ...hmmm... z karabinu na kulki. Efekt:mieszkające pod nim dziewczyny przyszły rano do nas i twierdziły, że w hotelu jest duch.

[AREK17]

raz na lekcji pani powiedziała że opowiadamy kawały bartek wyszedł na środek i opowiedział kawał o jasiu z przekleństwem i cała klasa się z niego śmiała

[Czarnoksieznik]

Gagów z biwaku ciąg dalszy:
Jeden z naszych kolegów śpiewał pod prysznicem. Nagle wywiązała się następująca rozmowa:
Nasz wychowawca:wie ktoś, gzie jest przycisk do wyciszania go?
Miłosz:[uderzenie w drzwi kabiny] Bo wejdę do kabiny!
Pierwszego dnia, jak szedłem pod prysznic, to wszystkie kabiny były pozajmowane. Oprócz ostatniej, ale tam, zamiast baterii prysznicowej, była pralka. A wtedy Miłosz:
-to Przemek [ja] się dziś pierze. Albo my go spierzemy...
No, poprostu... lol, lol, lol, lol, lol, lol, lol, powtórzenia.
A w szkole:
pewnego dnia graliśmy na przerwie w rugby. Zasady wymyślałem ja, jako sędzia. Regulamin był następujący:
zasada 1. Brak zasad.
zasada 2. Zanim wymyślisz jakąśzasadę, patrz zasada 1 .

[MrF11]

Nie wiem czy takie smieszne ale
raz na religii coś takiego było.

Katecheta pokazał nam zdjęcia kilku facetów przebranych za księża w dresach z kijami bejsbolowymi kastetami itp. Po zaprezentowaniu tej fotki całej klasie spytał czy ktokolwiek inny odważył się zrobić sobie takie chamskie żarty z innych religii. Po chwili ciszy z końca sali dobiegło głośne:
-Ahmed! DETONUJ!

[Rdusiu25]

dybym miał napisać wszystkie "chece" u mnie w szkole, to mój post by był na 6 stronach
Dlatego napisze kilka.
Raz na lekcji Reli.Pyta się pani mojego kolegi- Jacy byli 1 ludzie.A on na to-Ksiądz Proboszcz.
Gdy był występ ,,Śpiąca Królewna,, to miałem plujkę i kilka kulek.Gdy miał pocałować królewne to szczeliłem mu do buzi, potem do ucha, a na koniec do nosa.
Na jez.ang. pani pyta się kolegi-Jak jest papuga?A on na to-Parot.Dobrze, a jaki to wynik.20:5=?A kolega-Farot.

[Czarnoksieznik]

Materiał z biwaku mi się skończył. Ze szkoły nie.
Chcieliśmy ( ja, Dawid i Sebastian ) nastraszyć Darię. Chowamy się pod ławkami, ona wchodzi, my nagle wyskakujemy:
Ja: [ wyskakuję ] Łaaaaaa!!!!!
Sebastian: [ wyskakuje ] Buuuuuu!!!!!
Dawid: [ wyskakuje ] Suche gacie na dnie morza!!!!!

A w dniu wagarowicza to się działo... wychowawca sprawdza obecność:
Wychowawca: Patryk...
Ja: Nie ma! przestrzega tradycji.
Wychowawca: Ja wam poprzestrzegam tradycji. Przemek...
Ja: Jestem, ale na następnej lekcji mnie nie będzie, bo będę przestrzegał tradycji.
Wychowawca: Ja wam poprzestrzegam tradycji!

Na klasówce z matmy:
Ja: Mogę iść pościągać, yyy... to znaczy do toalety?
Matematyk: Do toalety możesz. Pościągać-nie.[wychodzę] Przemek poszedł się s-kup-ić.[cała klasa w śmiech].

[Rdusiu25]

Na wycieczce do lasu.Wszyscy leżą przy ognisku przy dziewczynach.Potem dziewczyny idą spać to my bierzemy kołdrę,robimy dziury i nakładamy.Potem straszymy dziewczyny.
Raz na przerwie.Na korytarzu jest mała,stara szatnia.To ja tam wchodzę i udaje, że ktoś dusi mnie.A dziewczyny-Rdusiu,Rdusiu.A ja-zniżałem się i udawałem, że nie żyje.A potem dziewczyny uciekły i krzyczały-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Do 1:Gdy jechaliśmy do lasu.To mieliśmy oddzielne autobusy.W 1 dziewczyny+pani, a w 2 chłopacy.Ale była impra.Pili my piwo.I śpiewaliśmy-Hej sokoły*.Potem gdy wyszliśmy z autobusu.To tak samo było jak z autobusami.Były dwa domy.Gdy była noc.To byłą impreza.Hu,hu.

*Jechaliśmy do gór.

[Rilana]

Sorry za offtop:
Rdusi jakoś ci nie wieże że piłeś piwo.....i co ty Rdusi masz na imię że tak na ciebie wołały....

[Rdusiu25]

Piwo bez alkoholowe.Nie mam tak na imię ale tak wszyscy z szkoły do mnie mówią.
jasne jasne alkoholiki jedne XD

[Czarnoksieznik]

Kilka lepszych tekstów Miłosza, gdy spóźniał się na lekcje:
-[ na religii, dostał za to naganę ] siema alf**sy!!!!!!!!!!!!!!!!!
-[ na polskim, nie dostał za to nagany, zaraz po " dzień dobry" ] dobry wieczór.

A dzisiaj ja powiedziałem coś takiego do Patryka ( niedawno złamał nogę i musiałem za nim nosić kurtkę i plecak ):
-Bardzo ci dziękuję. Dzięki tobie już wiem, jak się czuły zakute pały w trakcie bitwy pod Grunwaldem.

W poprzednim półroczu mieliśmy lekcję na salkach katechetycznych, bo szkoła była w remoncie. I coś takiego się zdażyło:
Patryk ( nie ten, co złamał nogę, inny Patryk ): [ jakiś ptak zrobił mu... coś na głowę ] Ptasi k***a klops!!!
Martyna: Patryk... ksiądz się patrzy [ przez okno plebani widzimy wychylającego się księdza, który właśnie wstał od śniadania - wiemy, bo w ręku ma banana ]
Patryk: O, Batman z Bananem Zagłady!
[ pare przerw później ]
Patryk 1 [ ten od złamanej nogi ] : [ wyciąga z torby banana ]
Patryk 2: Dlaczego ukradłeś Batmanowi Banana Zagłady!?
Patryk 1: [ wyciąga kiść bananów ] ukradłem mu cały zapas...

[Luk]

Ostatnio na przyrodzie.
Piszę sobie w ćwiczeniach i muszę napisać, na jakich kontynentach występują, a na jakich nie występują lasy równikowe. I jeden Kamil patrzy mi przez ramię i się pyta :
- Tam pisze Atlantyda?
- Tak, Atlantyda.
- Ok, dzięki.

Jakby ktoś nie zrozumiał to napisałem Antarktyda, a co się stało z Atlantydą to wiecie.

Też przyroda. Pokićkało mi się ze zwrotnikami i się nauczycielka pyta :
- Co ty miałeś z przyrody w zeszłym semestrze?
- Szóstkę.
- Z czego?
- Z przyrody.


Albo przed lekcjami, gadam z zapalonymi graczami w CSa.
- Tak się podniecacie tym CSem, a nawet nie wiecie kiedy powstał.
A od tyłu zachodzi mnie inny CS-owiec, wali mnie w łeb i krzyczy ''Headshot!''

W sali od polskiego na ścianie wiszą portrety słynnych poetów, ale mieliśmy tam akurat religię. Kilku gości pluło z rurek kulkami z papieru i Andrzej postanowił się nieco obrócić i splunął i trafiło w jakiegoś poetę. A Andrzej :
- O k***a, Stasiu oberwał!

Niezłe było też na muzyce, wszyscy sobie spokojnie siedzimy, aż tu nagle Norbert wali głową w ławkę spogląda pod nią i mówi :
- Ławka nie pękła?

Albo na plastyce, ja czyli totalne beztalencie plastyczne zrobiłem ładny obraz abstrakcyjny i pani mówi, że mam za to 6. A z tyłu klasy ktoś mówi :
- Chyba cię po****ło.

Jak coś mi się wspomni to dopiszę . Ale teraz są rekolekcje to pewnie znowu coś wykombinują .

[Rdusiu25]

Jeden z 1 klasy na rekolekcjach.
K.Raz dzieci zobaczyły w lesie ptaka.Nie umiał latać bo miał złamane skrzydło...
A on:A gdy gazy miał.

K-Ksiądz